Carlos Gonzalez, pediatra


Artículo de Carlos González publicado en el número 29 de la revista Mente Sana.

NIÑOS QUE NO QUIEREN IR AL COLE.

Empezar a ir a la escuela es un cambio importante en la vida de todos los niños: personas nuevas, normas y horarios diferentes…Como todo proceso adaptativo, la escolarización debe hacerse paulatinamente. Tener en cuenta su grado de madurez es la clave para evitar que el niño sufra.

La mayor parte de los alumnos de infantil y primaria -entre los 3 y los 12 años- se lo pasan bien en la escuela. Raramente lloran en la puerta o se agarran a los brazos de su madre o de su padre.

Pronto entran en la escuela sin volver la vista atrás. Los padres acaban renunciando a exigir un beso de despedida -“Qué vergüenza, delante de mis compañeros!”-,y el día menos pensado te ruegan que dejes de acompañarlos.

Aunque ocasionalmente puedan quejarse de algún compañero, de alguna “injusticia” de los profesores o de la dificultad de algún ejercicio, van a la escuela ilusionados y sin oponer resistencia. Aún más, a principios de septiembre se aburren tanto en casa que desean volver al cole.

Pero esta situación no es siempre así. Algunos niños sufren en la escuela o se niegan a ir.¿Cómo podemos ayudarles?. ¿Seguro que está listo? Naturalmente, no todos los niños crecen a la misma velocidad. A los tres o cuatro años hay niños que todavía no están preparados para separarse de sus padres, del mismo modo que los hay que, con dos años, son más independientes. A veces, en los primeros días de clase, se observa un efecto paradójico: niños que ya habían ido antes a la guardería lloran desconsoladamente, mientras que otros que habían estado siempre en casa, entran -y salen contentos. Y es que separarse de la madre sin angustia no es algo que se aprenda, no sirve “acostumbrarse” ni “practicar”.Es una cuestión de maduración, de edad. Con un año, no quieren separarse ni un momento de ella; a los cinco aceptan hacerlo; y a los quince, están deseando hacer y deshacer por su cuenta.

Empezar con buen pie.

Al niño que separamos de su madre demasiado pronto, lejos de”acostumbrarlo”, podemos dejarle el recuerdo de una triste experiencia. No teme a la escuela sino al lugar donde lo pasó tan mal de pequeño. En cambio, el que espera feliz con su familia y sólo va al cole cuando está realmente preparado no tiene malas experiencias que recordar.

Cuando el problema es la corta edad, el tiempo es el mejor remedio. No se trata de “cómo conseguir que mi hija vaya a la escuela contenta”,porque eso ocurrirá al cabo de unos meses, aunque no hagamos nada de nada. El problema es “en estos meses que faltan hasta que mi hija vaya a la escuela contenta, cómo conseguir que sufra lo menos posible”.

En muchas ocasiones, bastará un poco de comprensión y unas palabras de ánimo. Es importante aceptar la ansiedad del niño – “El primer día da un poco de miedo,¿verdad?- ,explicarle qué hará en la escuela, con quién estará, quién vendrá a recogerle y cuándo. No negar su angustia -“No te pongas así que nadie te ha hecho nada”,”Pero si no pasa nada, tonto”- y mucho menos, ridiculizarlo- “Parece mentira, un niño tan grande llorando, qué va a pensar la señorita”,”Los otros niños no tienen miedo, eres el único que llora”.

Al salir de la escuela, puede que el niño exija más brazos y más atención de la habitual y se pegue como una lapa, o que se muestre malhumorado, gritando, rehuyendo la mirada,

protestando por todo. Es importante comprender que éstas son las respuestas normales a la separación, que nuestro hijo necesita comportarse así para sentir que le siguen queriendo y para recuperar la seguridad. Es importante darle esos brazos y esa atención que pide,y tolerar su mal humor sin reñirle ni castigarle.

Una respuesta fría y distante – “Camina que para eso tiene los pies”,”No seas pesada”, “Ahora te estás portanto como un bebé, mamá está enfadada”…- justo en el momento que más nos necesitan, no hace más que empeorar las cosas.

En otros casos no basta con buenas palabras. Hay niños que lo pasan realmente mal. Si las circustancias laborales y familiares permiten otra opción -quedarse un tiempo en casa, o con los abuelos- ,es bueno ofrecerla: “si quieres, mañana te quedas en casa en vez de ir al cole”.

Muchas veces, el niño declina la invitación: la seguridad de saber que existe una salida, que sus padres le comprenden y se lo toman en serio, le da el valor para continuar. Otros niños necesitarán quedarse en casa durante unos días o semanas.¿No será eso un paso atrás, no estaremos contribuyendo a que se enquiste la situación y no se adapte nunca a la escuela?.Al contrario: ir un día tras otro, llorando y sufriendo, es lo que puede enquistar la situación.

Algunos niños parece que están contentos el primer trimestre, pero en enero se desmoronan. No debemos pensar que es una tomadura de pelo o un retroceso. Tal vez las vacaciones navideñas les han recordado lo que podía haber sido y no fue: habían llegado a aceptar que “Hay que ir al cole porque papá y mamá trabajan y no hay nadie más que me pueda cuidar”,y de pronto descubren que mamá sí estaba en casa -por ejemplo, si la madre tiene vacaciones- o bien que hay otra alternativa y alguien les ha cuidado cuando no había escuela.

Frente al acoso escolar

Claro que también puede haber motivos más duros para no querer ir al cole. Puede haber un “matón” o un grupo de “matones” que mantiene aterrorizados a los demás niños. Puede haber problemas con chicos mayores, a la hora del patio en la entrada al recinto escolar. Unos niños pueden convertirse en víctimas por algún defecto físico, por su torpeza en los juegos, por su torpeza en los juegos, por problemas de aprendizaje o por no llevar ropa de marca; otros, por todo lo contrario, por “empollones”,”pijos”…No se habla tanto del acoso o los malos tratos por parte de los profesores, pero también se da. Los niños maltratados por su compañeros o profesores pueden callar o incluso negar que han sufrido reiteradamente esos maltratos. Será entonces cuestión de investigarlo.

El rechazo a la escuela no siempre es explícito. Algunos niños tienen, con demasiada

frecuencia, dolores de cabeza o de barriga que desaparecen misteriosamente a los pocos minutos si se quedan en casa. No siempre están fingiendo. Un niño tiene tanto derecho como un adulto a somatizar, a sentir verdadero dolor de cabeza por estrés. De todos modos, tanto el niño que finge como el que de verdad se siente mal tiene un problema y necesitan comprensión y ayuda, no castigos o sermones.

Lo primero, claro, es preguntarle qué le ha pasado, por qué no quiere ir a la escuela. El

problema es que no siempre lo explican, porque no quieren o porque no pueden. Habrá que hablar, entonces, con sus profesores y con otros padres.¿Ha habido algún problema con los estudios, con los exámenes, con la disciplina? ¿Hay otros niños en clase que no quieran ir a la escuela o que han cambiado de humor o de conducta en los últimos meses?¿Hay rencillas personales, peleas e insultos entre compañeros? ¿Conflictos con el personal docente?.

Buscar alternativas

Los problemas leves se resuelven pronto con paciencia, apoyo y cariño. Pero no siempre es tan fácil. Si el problema es general, la acción conjunta de varias familias, respaldadas si es preciso por psicólogos y pediatras, pueden conseguir cambios en la conducta de la persona conflictiva…o su expulsión.

Pero a veces se trata de una incompatibilidad personal. Algunos niños necesitan un cambio de aires: otros profesores, otros compañeros, otros métodos educativos. Y a algunos, sencillamente, la escuela no les funciona. Si aceptamos que un adulto quiera ser camionero, vendedor o cantante y que aborrezca el trabajo de oficina,¿por qué a todos los niños les va a convenir estudiar en el mismo ambiente, con las mismas normas, métodos y horarios?.

De hecho, a juzgar por las estadísticas de fracaso escolar, son muchos los niños a los que la escuela no les sirve. Tal vez por eso hay familias que optan por educar a sus hijos en casa (véase http://www.educacionlibre.org).

En último término, en caso de conflicto, los padres tenemos que recordar que nuestra lealtad y nuestro deber están con nuestros hijos, no con el sistema educativo.



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Acerca de madalen

Profesora de Derecho Civil de la EHU-UPV

8 pensamientos en “Carlos Gonzalez, pediatra

  1. Este método planta cosas muy interesantes en referencia a lo que es la mera crianza del niño, pero el método en su conjunto y, aplicado a las edades del niño a las que apunta no sólo no es acertado, sino que a día de hoy ya está teniendo consecuencias nefastas en los niños más pequeños de nuestras escuelas. Esto es así y lo estamos comprobando con niños de 3, 4, 5 y 6 años. Es cierto también que con el esfuerzo de los educadores estamos consiguiendo impulsar a estos niños a estadios de sociabilidad, autonomía y madurez casi tan buenos como los niños que en su educación prematura, que no sólo crianza (2meses-3años), no han caído en semejante escoramiento.
    No voy a alargarme demasiado pero son muchos, ya a desde el mismo enfoque, los fallos del mismo, posiblemente fruto de su exclusiva formación en pediatría. Carlos González, en términos científicos, no es nada riguroso. Su enfoque no recibe nada ni de la psicología evolutiva, ni de psicopedagogía, ni de los grandes descubrimientos en neuropsicología…Parece que quisiera hablar desde su propia área del niño en toda su globalidad, desde una pediatría que hace oídos sordos a datos actuales de psicología evolutiva. Por ello, no le queda otra que simplificar mucho la complejidad que el niño desde sus primeros días es, unidimensionalizarlo, y reducirlo a un monito de la selva casi hasta los tres años. Muestra de ello son todos sus ejemplos (chimpancés, la cigüeña, los bosquimanos …). Es cierto que el hombre, en tanto que animal, guarda una estrecha relación con toda la realidad meramente animal, pero porque es mucho más está llamado ser socializado y humanizado poco a poco desde las primeras semanas: ¿Cómo?, ¿que un niño de 3 meses que llora antes de dormirse siente que ha sido abandonado?¿Que Un niño de 4,5 meses que no conoce lo que es dormirse sólo, que no conoce su cuarto, que no distingue entre la noche y el día, que recibe pecho a demanda, que no ha llorado nunca ni 10 minutos sin ser atendido, que pasa en brazos un tercio del día, que prácticamente sólo lo tiene en brazos su madres, …?¿cómo? ¿Que ese niño, que frente a otros que ya han dado unos exiguos pero interesantes pasitos en su humanización, ha sido más querido? ¿más querido? ¿por qué? ¿Porque confundimos cariño, amor, calor, atención con esta crianza extrema en la que tratamos casi hasta los dos años como un pequeño chimpancé? ¿Porque infravaloramos su inteligencia? Seamos honestos el niño de Carlos González es un chimpancé, que, para más inri, no deja de serlo hasta etapas bastante tardías; Al bebe hay amarlo, acariciarlo y hacerle partícipe (en pequeñas dosis, ya se) de lo que es su desarrollo: pide brazos y le doy brazos…¿eso? ¿nada más? Pues que bien!

    • Aprende a expresarte primero antes de opinar.Hablas de una eminencia , y tu quien diablos eres ?
      Tiene toda la razon listillo de tres al cuarto

  2. Igor seguramente no fuiste amamantado ni has visto de cerca el proceso de la lactancia, y hablas como una persona sin hijos. Que triste de verdad. Y mas triste aún que haya gente que apueste por una ciencia y una evolución que evidentemente ha traído consecuencias nefastas a nuestro presente. Mi hijo no es un mono, todo lo contrario, no es casual que las madres que comparten la crianza con apego y apuesten por lo natural y lo instintivo siempre, tengan mejores resultados y una vida familiar más sana y feliz. Eso sin contar conque nuestros hijos se crian de la mejor manera, pues la sociedad que los recibe una vez ya adultos y formados lo comprueba ;-). Gracias Carlos.

  3. Desde hace siete meses soy madre y la forma de proceder de Carlos González me esponja el corazón y el comentario de Mirwil también. Por el contrario, comentarios como los de Igor me erizan los pelos. Sinceramente me gusta vivir tranquila y confiar en los genes que mi hijo tiene y que le van marcando pautas y yo ser una cariñosa acompañante que le ayuda a crecer. Por cierto, el chiquitín está estupendo. Estoy segura de que si seguimos así podré decir lo mismo dentro de 5, 10, 15 y 20 años.

  4. mi hijo tiene 3 años y medio y aún toma pecho,no ha ido a guarderia lo hemos criado en casa y ha ido al cole de mayores sin traumas ni lloros, aún no duerme solo pero si en su cuarto y os aseguro que es el niño más feliz y sano del mundo y yo la madre más feliz,me encanta carlos gonzalez y la crianza materna y natural la sigo y la recomiendo. he leido todos sus libros y me parto de risa con alguna de sus respuestas,siento pena por niños criados con biberón ,durmiendo solos en su cuna desde pequeños y yendo a la guarderia 8 horas diarias y enfermando siempre.
    si tuviera otro hijo lo tendria en igualdad de condiciones, ah soy madre trabajadora y me incorporé a la empresa con 16 semanas y la leche no se me retiró,cuestión de paciencia y empeño.
    virgina

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